As time goes by

Dejar de tener diecinueve años, y cambiar a otra edad cuando apenas comienzo a acostumbrarme a ello, es algo injusto, al menos sé tuve 365 días para lograrlo, y en casos especiales 366 (debido al año bisiesto) y cuando estuve apunto de hacerlo, es hora de volver a cambiar, esta sensación de esperar a que sea mi cumpleaños, me hace sentirme como cuando esperas la víspera de navidad, o año nuevo, en fin cualquier otra fecha que se considere especial dependiendo de la persona, claro. Ésta vez, no sé ni porqué hablo de ello, en fin, continuaré.

Desde que tengo memoria mis cumpleaños han sido siempre insignificantes, siempre con las mismas personas (mis familiares cercanos) y no ésta demás decirlo, les hablaré un poco de lo que me ha pasado en ellos, de niña, en ningún año me hicieron una fiesta con mis amigos, una piñata, regalos, y todo ese tipo de cosas que un niño anhela, de hecho, de mis hermanos, he sido la única que no tuvo esa "suerte". Lo que apenas queda como casi una borrosa imagen es que sólo venía una tía a casa, mi mamá hacía algo de comer y fin, ese era mi cumpleaños, lo que estoy diciendo no es con el fin de reprochar algo, ya que hay niños que en sus cumpleaños ni siquiera tienen qué comer, sin embargo si le tengo un cierto rencor a mi mamá, y sí, sé que a éstas alturas suena estúpido, sin embargo es verdad. Hubo un cumpleaños que también recuerdo vagamente, no estoy segura si cumplí 10 u 11, ese día, me quedé dormida en la tarde, cuando desperté ya estaba atardeciendo y pensé que ya era el amanecer del día siguiente, di un saltó de la cama, me asomé a ver el reloj y me confirmó que aún no acaba el día, de pronto mis hermanos se acercan y me dicen "Carmen ve y abre el refrigerador te trajeron algo..." me asomó y ahí estaba mi pastel, sonreí y las gracias di, ahora bien cambiaremos al cumpleaños número 12, es uno de los que más tengo presentes, y creo que permanecerá en mi memoria, en ese año mi papá murió un día antes, mi cumpleaños pasó en un funeral, recuerdo perfectamente que es día (fue un domingo) mi papá me llevaría a la Rumorosa con unos familiares de parte suya y allí seria festejado, realmente como un niña me ilusioné, y vaya sorpresa me llevé, que de un día para otro mi papá ya no estuviera, no cabe duda que la vida puede cambiar de un instante a otro, eso siempre lo he pensado, y esa ilusión quedó muerta desde entonces, saben, creo que en ese momento fue en el que empecé a madurar y ver la vida de otra manera por quererle llamarle "más adulta" desde entonces, me consideraba un poco "diferente" a las otras personas de mi misma edad, ya que las observaba preocupadas por otras cosas materiales, insignificantes, y mientras, yo, me concentraba en ver algo más allá que con la punta de los pudiese tocar... 

Otro de los cumpleaños que también hago mención fue el número 14, esa vez mi mamá preparó una típica cena en casa, mi familia me acompañaba, unos vecinos también estaban presentes, estaba feliz, un comentario que hasta la fecha recuerdo es que una de las invitadas dijo a otras señoras: "¿A poco no les gustaría volver a tener 14 años?" mi mamá instantáneamente respondió: "No". Esa respuesta de manea ipso facta hizo que parte de mi felicidad se fuera abajo, al año siguiente se acercó la edad que muchas chicas llegan a esperar con ansias, y siendo realistas a mi me daba igual cumplir 15 años, ese día, una tía preparó algo que ni siquiera me gusta, me puse ropa que ni siquiera me gustaba, recuerdo que era una blusa azul con lineas amarillas, muy fea por cierto, creo que la llegué a usar muy pocas veces, una prima que es un año más grande que yo, me maquilló, y todo mundo comentaba "Ay que rápido ha pasado el tiempo, ya tienes 15 años y blah, blah, blah..." fue uno de los pésimos cumpleaños, a esa edad no me gustaba maquillarme, sin embargo varios familiares me dijeron que debería hacerlo, a mi abuela no le parecía del todo que lo hiciera., pero  me da igual lo que ella piense, total, nunca le hago caso, un año después, cuando cumplí 16 , no logró recordar nada, absolutamente nada, debió ser algo superfluo al parecer, así que no puedo hablar más sobre ello.

Ahora escribiré un poco sobre los cumpleaños mas "recientes" hace días mientras contemplaba una foto de cuando fue mi cumpleaños número 17, que por cierto, no logró recordar qué tan bueno fue, me  hace suponer que también fue insignificante, no puedo ni siquiera rescatar la esencia de lo que fue, sin embargo, uno de los cumpleaños que no será tan fácil de olvidar fue el número 18, al fin alcancé la mayoría de edad, me sentí decepcionada,  años atrás decía: "Cuando cumpla 18 años, lo primero que haré será irme de casa y empezar una vida yo sola" sin embargo, el tiempo me hizo ver que no es tan fácil hacerlo, se necesita de mucho para poder lograrlo, en fin, ese día, percebe estuvo presente, con su presencia bastaba para hacerme ese día mucho más feliz, me regaló 2 cd's uno de Entre Ríos, y otro del Concierto de Aranjuez de Joaquín Rodrigo, hasta la fecha los sigo conservando como algo valioso ya que es lo único que me llegó a regalar, el cumpleaños 19, creo que ha sido de los más tristes, ya que días antes mi ex novio me acaba de terminar, ese día entré a clases sin conocer a nadie, no tuve un pastel, casi nadie me felicito, me hizo sentir como si fuera uno de los días más normales de toda mi existencia, me hizo sentir terriblemente vacía, lo único que deseaba era que se terminara lo más pronto posible y empezará otro nuevo día, otro que no me recordará a mi existencia. 

En el transcurso de mis 19 años me pasaron muchas cosas como en los otros años, sin embargo, éste año, considero que ha sido en el que más he cambiado a comparación de los demás, he tenido que atravesar fuertes golpes, caerme muchas veces, empezar de cero para seguir aquí, en fin muchas cosas, de hecho tenía pensado el día de hoy levantarme temprano y salir de la casa sin avisar a dónde iba, y regresar en la noche, al pensarlo bien, creo que es algo estúpido ya que 20 años no se cumplen todos los días, en fin.

Si has sobrevivido todo lo que he escrito anteriormente, es momento de hacer un apartado "especial" y es el siguiente:

Agradezco primeramente a mi familia que siempre ha estado conmigo de alguna manera, a las personas que estuvieron en algún momento del tiempo y espacio en mi vida, a las que ahora tengo a mi lado en forma de amigos y amigas, claro, que en realidad son muy pocas, a las que se fueron sin explicación, agradezco eternamente a todos ellos ya que me hicieron cambiar de alguna manera, aprendí de ellos y estoy segura que si esas personas no se hubieran atravesado en mi camino no seria lo que soy ahora, y claro me faltan las personas que más adelante en el camino encontraré, que por ahora no tienen nombre, ni tampoco rostro, a todos ustedes, gracias.

Para finalizar, no sé qué me encuentre más adelante, sin embargo, espero que sea lo mejor,  qué éste día sea de los menos peores, y me quede un bonito recuerdo de mis años de juventud.

"Los recuerdos son el único rastro que comprueba la existencia del hombre."

Myû Murakami.

*Y por si te lo preguntas, si lloré al escribir éste post.

Gracias

Para concluir éste ciclo, hay una sencilla palabra que debo y necesito decirte, aunque sé que no leerás ésto, al menos lo dejaré perpetuo mediante éstas palabras: Gracias, por lo que me diste, por lo que no me diste, por tú confianza, por tú tiempo, por tú cariño, y no lo sé si también fue amor, por enseñarme a tener más perspectiva, a tener más razón, a no creer en todo, en cambiarme, por inculcarme buenos hábitos, por tus palabras, consejos, mentiras, regaños, y no sé qué más me haga falta de hacer mención, en fin, por todo eso te estaré eternamente agradecida, a pesar que no sigas en mi vida, de corazón, estoy agradecida, enserio, gracias, muchas veces, tantas que podría escribirlas más de un millón de veces, pero con las veces que lo he mencionado es más que suficiente. 

*Myû se enfadó de leer el mismo libro muchas veces, se cansó de él que a la chimenea lo arrojó, ardiendo se fue convirtiendo en cenizas, y ahora, uno nuevo empezó. ¿Qué vendrá en él? Sigue sin saberlo.

Por último, lo diré una vez más y ya: Gracias. 

De eso... Logro rescatar aquello...

De esas incontables horas,
Logro rescatar unos cuantos minutos,
De esas tantas palabras,
Logro rescatar las que están en mi alma,
De todos esos enojos,
Logro rescatar que aprendí a cambiar,
De esas caricias en mis manos,
Logro rescatar unas cuantas sensaciones,
De esos mil abrazos,
Logro rescatar tú esencia,
De esos muchísimos besos,
Logro rescatar los más significativos,
De esas vueltas en tú auto,
Logro rescatar nuestras risas,
Y por último,
De toda ésta historia,
Logro rescatar lo que guardará mi memoria.

Cierro los ojos, y del pasado digo adiós, miro hacia enfrente y se muestra un horizonte resplandeciente que cuanto más vaya creciendo más cosas bellas me encontraré lo sé, y si algún día vuelvo a recordar lo que fueron mis ayeres, será con una sonrisa y mi camino retomaré.

10 meses después

10 meses de esperanzas, ya es tiempo suficiente para darme cuenta de muchísimas cosas, abandoné lo que en realidad es importante y me enfoqué en analizar lo insignificante ¿Qué estúpido no? Si, muchos han de pensar ¿Cómo puede ser que Carmen haya hecho tal cosa? Siento decepcionarlos mi pequeño grupo de lectores.

Ahora, me exigiré más a mi misma, haré lo que me gusta, y lo que no también, cumpliré mis deberes por más superfluos que éstos sean, me enfocaré en mi vida, mis sueños, mi carrera, lo que quiero, en mi. Oh no, ¿Qué clase de cursilería esta? La misma que tarde o temprano iba a surgir, en un post aleatorio, ya sé que tenía tiempo sin postear, y todo gracias por perder tiempo a lo wey, y si en parte me siento mal por haber desperdiciado ese tiempo, lo cual no lo veré así, si no que fue una mala inversión, disculpen ustedes, además siento que estoy en una etapa distinta, cambié un poco en mi aspecto, aun no me acostumbro a ello, mi cabello ahora es mucho más corto, y de un solo color, atrás quedó la etapa de imitación, y el cabello de dos colores, ahora soy ¿Yo? quiero creer que sí, me siento desorientada, la brújula que poseía se perdió, buscar nuevos senderos, cambiar malos hábitos (que por cierto son varios), conocer personas, perder cosas, aprender nuevos idiomas, en fin, renovarme, ya que todo va cambiando, la dirección que tenía fija desde hace tiempo, cambió no me queda de otra, que seguir adelante.

Nos vemos en otro post.

Who knows? Only time

Hace unos días he pensado en dejar de intervenir para remediar cosas que por el momento no le encuentro solución alguna, tratar de hacer cosas prematuras, que por más que intente revertir no se podrá, ahora dejó que todo fluya, al ritmo que deba ir, y eso si, estar prepara para lo que surja después. 

Y ahora pienso ésto: "Sólo el tiempo sabe" y sí, a su tiempo sucede lo que debe suceder, ya sea antes o después, así que, por ahora, dejaré que todo continué a su ritmo, pase lo que pase, si algo se soluciona, qué mejor y si no, no hay por qué hacer un drama, total no podemos revertir el pasado, sólo seré y ya.

Sentimientos del correo #63

Ella, con los brazos llenos de esperanza incierta, sin moverse, respirando y tejiendo sueños falsos, después de estar mirando fijamente aquella puerta que yacía cerrada y que hacia apenas en algunas estaciones atrás permaneció abierta, de pronto se cerró sin oportunidad de dejarle poderse llevar nada de lo que permanecía ahí dentro, ni un sencillo recuerdo, alguna imagen de felicidad, nada, absolutamente nada, no le pareció que después de 1063 días se quedará con las manos vacías. Observó que se volvía a abrir, lentamente, a un ritmo insoportable, sus ojos que, durante tiempo se mostraban perdidos y ausentes, se volvieron a ilusionar, esbozó una sonrisa cautiva, pero, esa sensación le duró muy poco, cuando estaba a punto de volver a entrar y quedarse allí para siempre, se volvió a cerrar de una manera definitiva, el impacto de ésta, resonó más fuerte, que como anteriormente había sonado. Ahora, plenamente consiente, sabe que necesitó de un golpe duro, fuerte, seco, para que sus sentidos se dieran cuenta de que aquella puerta una vez cerrada, le seria imposible que volviese a entrar para recuperar lo que permanecía dentro, todo había acabado, y sin ninguna oportunidad de permanecer allí, no le pareció justa la idea, al principio la negaba, y el tiempo le hizo ver que debía de hacerlo, sin pensar en oportunidades o sueños falsos más. 

Lentamente su mano se acercó a la perilla de la puerta, la acarició durante unos segundos, mostrándose taciturna, una lagrima resbaló en su rostro, poco a poco se comenzó alejar, dándole la espalda a la puerta. Con el tiempo, quizá sea mucho o poco de lo planeado, estará tocando otras puertas, teniendo la conciencia de que, en algunas la dejaran pasar durante alguna temporada, otras donde no se le permitirá su paso y sin duda otras donde podrá entrar y salir sin que la puerta haga algún mal gesto, finalmente, entre otras opciones, sabe que encontrará una puerta que no le haga tal rechazo y la dejé pasar y descubra el camino de la felicidad.

Vive con esa esperanza.

*Texto basado en la vida de Myû Murakami.

Now

Ambos dejamos de ser amigos, para pasar al plano de desconocidos, es difícil pensar que, ahora nuestras vidas van a seguir continuando el uno sin el otro, quizás sea distinto, hacer de cuenta que nunca fuimos nada, solo conversar los recuerdos y algunas cuantas fotografías, posiblemente pueda subsistir con eso, y bien, el enojo es lo tuyo, los errores míos. Creo que llegué a mi limite, y como buena perdedora, acepté mi derrota, en este momento, siento que, ya perdí todo lo que podía haber perdido, como si no tuviese nada más que perder, todo esto es provocado por tú tan rotunda ausencia, estoy consiente que debo hacerme a la idea que no volverás a mi lado, superé tus limites de tolerancia en donde no existe el perdón, y es ahí donde la relación terminó, estoy segura que en estos momentos la estás pasando mal (emocionalmente) al igual que yo, no sé nada de ti, y creo que no volveré a saberlo, al menos de tú misma voz, es el fin de todo. Es por eso que, por más disculpas te pida, sé que no habrá una respuesta positiva de tú parte, acepto que definitivamente te perdí sin retorno alguno.

No queda más que seguir adelante avanzar hacia el horizonte con las personas que en el camino encontraré, y otras que en trayecto dejaré, eso si, el lugar que tuviste en mi vida, nadie más lo volverá a ocupar a menos que regreses y lo quisieras retomar, mientras, intacto permanecerá, por el momento me siento extraña y esa sensación estará un tiempo (creo). 

Punto.

Un post especial: 2011

Estoy consiente que llevaba mucho sin postear algo, supongo que la inspiración se había ido, fue demasiado frustrante el hecho de no poder redactar ninguna linea con satisfacción, supongo que no había nada que decir, o nada que sentir, en fin. Como todos sabemos ya casi se termina el 2011, y es el momento en que muchos hacen una pausa para reflexionar sobre lo bueno como lo malo que han hecho durante 365  días, se fijan metas para el siguiente año, que por cierto, hay muchos que no las cumplen, pero ya depende de la voluntad y ganas de cambiar de cada uno de ustedes.

En este año, he cambiado demasiado, ya no me siento igual a como inició el año, he tenido muchas experiencias, tanto buenas, como malas, y creo que si no me hubiese pasado nada por lo que pasé, lo más probable es que no seria la misma, bien, pasé a 4to semestre se me ha hecho muy rápido, la forma que van avanzando los semestres, aunque en realidad, no son semestres, cada vez duran menos los ciclos escolares, por ejemplo en este que acabo de pasar, inicié el 8 de agosto, y termino el 25 de noviembre, ven, no deberían de llamarse semestres, lo sé, no escribí este post para atacar el sistema de las universidades públicas, continuaré, pasando del tema sobre los semestres, en este año, salí varias veces de la ciudad, tenia casi 7 años que no iba a lugares como Ensenada, que por cierto tengo ganas de ir, además que ya tiene más de un año mi blog, y a pesar de todo, sigo publicando para no dejarlo abajo, al menos cumplí ese propósito, algo que también quiero comentar es el hecho que mi fotografía aficionada ha mejorado, conocidos me preguntan que si estudié fotografía, ya que tengo buenas fotos, les respondo que nunca he entrado a un taller o curso de fotografía por medio de unos consejos que me han dado varios amigos, he salido adelante y cada vez me gusta más y más la fotografía, y claro que también en mi escritura he mejorado lo suficiente, es otra razón que me motiva a seguir adelante como persona, ya basta de palabrería  para este post sera algo especial, ya que pondré una fotografía por cada mes y algo importante o significante que me pasó en dicho mes, me gusta ésta dinámica  ya que parecerá una evolución por medio de los meses.

Enero

Parece que estoy molesta o enojada, pero no es así (al menos eso recuerdo). Enero fue para mi, un interesante inicio, me di cuenta que mi cuerpo también necesita tranquilizarse, me dio una crisis nerviosa y me recetaron tomar medicamento el resto de mis días, a partir de ese día, empecé a no tomar esa importancia extrema que le daba a las cosas, tenia que estar tranquila y tener siempre presente que todo problema humano, tiene solución. 

Febrero

Sin duda el mes del amor, años atrás me deprimía esa fecha que no tenia con quién pasar ese día, entendí que no solo existe el amor entre dos personas, también está el de los amigos, el de la familia, inclusive el de tus mascotas, y cuando menos lo esperé llego una persona especial, el día en que nos conocimos, ambos sentíamos como si ya nos conociéramos desde hace mucho tiempo, su voz se me hizo tan familiar como un viejo amigo y a él también le pareció lo mismo, inclusive el 28 de febrero empecé una relación más allá de amistad y, aunque ya no éste conmigo, le agradezco a la vida haberme puesto a ese ser tan especial que siempre amé.

Marzo

El día que inició la primavera, se me ocurrió cortarme mi cabello, de hecho fue algo nuevo, ya que nunca lo había tenido demasiado corto, al principio fue extraño porque no podía agarrarme todo mi cabello para hacerme una coleta de caballo, pero con el tiempo, me acostumbré a tenerlo así, creo que fue un signo para darse cuenta, que empezaba a cambiar.

Abril

En abril, no recuerdo algo relevante que me haya pasado, seguía siendo feliz con él, aprendía más, inclusive seguía cambiando sin darme cuenta de ello.

Mayo

Después de tener bastantes años sin salir de la ciudad, le dije a Miguel que si me llevaba a Ensenada, pensé que me diría que no, pero al decirme que si iríamos, sonreí demasiado, de hecho tengo varias fotos y suficientes recuerdos para seguir siendo feliz, recuerdo que desde el día en que llegamos, no paraba de sonreír inclusive cuando llegué a Mexicali, seguía sonriendo.

Junio

Tenia mucho sin usar un vestido, y en esa ocasión lo usé porque fue la graduación de mi hermana Karyna, recuerdo que bailé mucho, tanto que me quite los tacones, también enseñé a Miguel a bailar "caballo dorado" que por cierto, no aprendió del todo bien.

Julio

Se acercaron las vacaciones, y con ellas los horribles días calurosos de Mexicali, ahí fue donde mis cambios se hicieron más notorios, empecé a usar lentes ya que tengo un problema en el ojo derecho, y me pinté una parte del cabello color rubio, cuando ando en la calle, mi cabello es motivo para capturar algunas miradas de los curiosos, ya que el mechón que tengo, no es tan común de ver. 

Volví a ir a Ensenada con Miguel, al igual que la primera vez, sonreía, creo que me encontraba en el punto más alto de mi felicidad, todo iba en buena marcha, ¿Qué más podía pedir?

Agosto

Mes en que cumplí 19 años, pero Miguel, ya no estaba a mi lado, y todo se debió a una estupidez, que no quiero mencionar, iniciaron clases el día de mi cumpleaños, me la pase triste, no me compraron ningún pastel, sentía como si fuese un día común y corriente y me sentía de lo peor, lo único que deseaba era que ya terminará el día. (De izquierda a derecha: mi prima Kitzia, mi hermana Karyna, mi hemano Pedro, yo, y mi hermana Jaquelin.)

Septiembre

Aún no me sentía del todo bien, sin embargo las cosas tenían que seguir y claro, siempre habrá oportunidades para seguir amando. Está foto me la tomaron el día del velorio de una señora que aprecio y quiero mucho a pesar de que ya no siga en este mundo.

Octubre

En octubre no recuerdo tener algo grato para sonreír, supongo que los días continuaban, las labores también, al menos todo iba bien. (Esta foto me la tomaron el día de un quinceañera de una amiga de mi hermana.)

Noviembre

Está foto la tomé el 2 de Noviembre, con la cámara de un amigo, añoraba tomar una foto con ella, y hasta que se me hizo, ese día fue especial, ya que miré a un amigo que tenia 3 meses sin ver, recuerdo que la pase bien, además en este mes, terminaron al fin las labores escolares, tuve un buen semestre, donde tuve varias amigas de verdad y no falsas como muchas que hay. 

Diciembre

La melancolía en la que estaba envuelta por la ausencia de Miguel, al fin fue superada, volví a sonreír y darme una oportunidad para ser feliz, esta foto nos la tomaron en nochebuena, o sea hace poco, mi mamá notó que mi sonrisa volvió a deslumbrar, además que terminé de leer el libro "Tokio Blues" de Haruki Murakami, sin duda es un buen libro.

Sin duda en este año, me paso de todo, creo que es un año para siempre recordar, lo que espero del 2012 es que las personas que son mis amigos y amigas, lo sigan siendo, seguir estudiando, aprender cosas nuevas, continuar escribiendo, no dejar de lado la fotografía, pasar momentos lindos con la familia, alimentar el corazón con un buen amor, entre otras cosas. No sé por qué, tengo el presentimiento en que el 2012, tendré muchísimas cosas buenas, espero que así sea.

Espero también seguir en el gusto de mis lectores, y aunque no sé exactamente cuantos tenga, les deseo lo mejor para este año, no dejen que sus sueños e ilusiones se vengan abajo, si hay momentos opacos, donde no vemos un rayo de luz, a pesar de ello, no se dejen derrotar, ustedes al igual que yo, somos fuertes, y aunque no todos tengamos los mismos objetivos en la vida, siempre habrá algo que nos una, el simple hecho de ser humanos, en fin, no quiero que este post se convierta en algo mediocre y comercial. 

*Mientras tanto, continuaré por este sendero llamado vida.

Mientras tanto, espero...

En algún lugar de Mexicali, rodeada de personas, me encontraras, sentada en una banca aleatoria decidí esperar, personas al igual que autos, vienen y van, y mientras, yo, continuo esperándote, esta vez fui puntual, me tomé la oportunidad de llegar antes de lo acordado, no tengo idea de cuántos minutos han pasado ¿5, 10, 15, por ejemplo? parezco misteriosa, como si varios se preguntasen qué estoy haciendo aquí, obvio es, que no es lo mismo que ellos, algunos hacen ejercicio hasta el cansar, otros solo caminan teniendo la ilusión que adelgazaran, y mientras, continuo estática como si solo mi lapicero y mi mano, tuvieran vida propia, escribiendo sin pausas y tan solo reflexionando, escucho conversaciones que realmente no me interesan, si tuviera la opción de no oír cuando lo quisiera, lo mas probable es que en estos momentos la usaría y solo me concentraría en esperar a verte, acomodar mis ideas de una manera coherente, escribir. 
Si se puede esperar 3 meses con tu ausencia creo que estos minutos son de risa y parecieran eternos, he decido dar una vuelta por el parque, pero, al hacerlo, existe el riesgo de no encontrarte, mis manos están un poco heladas y todo se debe al clima que esta cambiando y sin duda me agrada, ya que me hace sentir que estoy en otros lugares, otros, menos Mexicali. No tengo idea de cuantas veces he volteado para ver si encuentro un minucioso rastro que llegué hacia mi visión decadente, intentando crear una imagen nítida de ti, lo único que pido es que no me dejes plantada como un árbol de los muchos que hay aquí, teniendo la falsa ilusión de que llegaras, una breve melancolía invadió mis pensamientos, unas pequeñas lágrimas salieron de pensar que no llegarás o que quizás lo habías olvidado, y cierto es, que quiero que estés conmigo. 
Hay varias siluetas que me recuerdan a ti, no sé a cual deba seguir, supongo que a la tuya creo que basta de palabrería a esperar y caminar se ha dicho. punto.

*Algo curioso: Después de haber escrito esto, estaba cerrando mi cuaderno y la persona que estaba esperando apareció, así que no tuve necesidad de dar vueltas por el parque. Makes me happy percebe♥ (Esto sucedió el 02 de Noviembre, y después de una semana lo publico)

Missing you.

A este post:

Con cierta melancolía, se forman estas lineas, todo esto surgio porque tengo muchos sentimientos que sacar y creo que ya es tiempo de actualizar mi blog con una idea expresada más. A veces pienso que el sentimiento de extrañar no debería de existir, tan solo se debería de olvidar,  es algo imposible, en ningun momento cada uno de nosotros decidió que queriamos tener o que no, solo nos queda acostumbrarnos a seguir viviendo con estos  sentimientos.

Hace días la melancolía me ha invadido, quiero que se aleje de mi, pero al parecer, ella persiste  en quedarse conmigo, y saben, antes si era una persona muy cursi, y me siento rara diciendo esto "A veces me he preguntado si me extrañas como te he extrañado", es por eso el titulo de este post Missing you, escucho una canción que me recuerda a ti, no es bueno extrañar a una persona, ya que no sabes cuando la veras o inclusive puede que yo me esté provocando, aunque no creo.

Estos días me he sentido sola de una manera extraña, me recuerda cuando tenia 14 años, que a cada rato lloraba o me la pasaba sola, y bien creo que esa esencia aun no ha muerto, quisiera que ya no existiera la Carmen que antes era, que desapareciera, pero no es así, es una parte de mi vida y si la dejo que muera, también morirá una parte en la vida real de mi.

Volviendo al tema, tengo ganas de verte, de platicar, no quiero caer al conformismo de solo escribirnos y nada más, y esta bien, pero  son palabritas que se quedaran en lo virtual, que pasando  el tiempo se pueden olvidar, mejor, prefiero escucharte hablar.

De pronto recordé cuando nos conocimos, y las cosas que hemos vivido, son muchas y han sido tanto buenas como malas, a pesar de que nos enojamos, nos distanciamos y toda esa clase de cosas, nos seguimos hablando como buenos amigos, a veces, he pensado que nacimos para ser de esa clase de amigos que a pesar de todo y por muchas pruebas que hemos superado, estaremos juntos y eso me alegra, ya que muy pocos amigos te encontraras en está vida.

Tengo ganas de darte un abrazo, y decirte lo mucho que te quiero, aunque aun no es el momento determinado.

Aun parece un sueño a pesar de que son más de dos años, y creo que el tiempo hará que se asimile todo esto, ha sido muy lindo las palabras que nos has dichos, ¡Te tengo tanto cariño! y creo que ya lo sabes, en fin.

El mensaje es obvio: Missing you.

Y antes de que termine este post, un breve poema:

Si no estas conmigo,

No importa,

El romanticismo,

Se tornó,

Cambio,

Otra manera existió.

Sentimientos abundan,

Muy pocos salen,

De un interior,

Que guarda el hipocampo,

Donde se conserva 

Tú sonrisa capturada,

Sin nada opaco,

Y algún día,

Desaparecerá.

Sé que no he publicado nada en mi blog, desde hace algunas semanas,  y no quiero intentar llenar este hueco con cualquiera de mis borradores, que siempre podrán salvarme en cualquier momento, saben, siento una especie de melancolía, por que se acerca mi cumpleaños, sé que no estoy vieja y antes de que llegue mi cumpleaños, me gusta hacer breves pausas, reflexionar acerca de mi vida, tanto lo bueno como lo malo que viví en 1 año, sobre todo los cambios, lo más seguro es que no sea la misma que hace 1 año atrás y así sera mientras transcurra el tiempo, hoy siento una tranquilidad interior, rara vez nosotros la sentimos, pero cuando la sentimos, se siente muy bien...

En este momento me di cuenta es que todo pasa... Así es, mientras algo termina, algo empieza, y sin notarlo se nos va la vida...

¿Qué me sucedió en el transcurso de 1 año?

Entre a la universidad, hice mi servicio social, conocí mas grupos musicales, comenzó mi proyecto con mi blog, descubrí mi gusto por la fotografía, conocí lugares, me dio una crisis nerviosa, trabaje, empecé a usar lentes, mi usb tiene más fotos, he conocido a mas personas, aunque no me considero popular (:D) miré en varias ocasiones a percebe, conocí a muchi, me regalaron flores, he salido de paseo, me he enfermando, he besado, reído, como también llorado, no pasando dejar los enojos, rencores, odio breve, y saben, he cambiado mucho, ahora veo la vida desde otro ángulo, mas amplia, con cada día descubro mas y mas cosas, si algo me gusta hacer es investigar,  para intentar no ser tan ignorante, he descubierto que soy una persona muy analítica, pienso antes de hacer, las cosas, y claro que he hecho mas cosas  que en este momento no recuerdo...

Me alegra que la vida aun no quiere que le diga adiós a este mundo, por eso agradezco que tengo otro año de experiencia por que si de algo te sirven los años es para tener mas y mas experiencia, dejar de ser una persona inmadura, y enfrentarte al mundo, no le tengo miedo a la vida, por que si se lo tuviera, seria una persona infeliz, con metas limitadas, frustrada, pesimista, entre de mas sentimientos negativos...

Así que ese miedo no existe en mi, me encanta mi vida! Tengo aun muchas cosas por vivir y sobre todo contar, y estoy segura que una persona siempre querrá vivir más..

Algo que aprendí de la muerte de mi papá es no quedarte con las ganas de hacer o decir algo, una breve anécdota, en el 2004, el día del padre, pensaba cantar una canción a mi papá por ese día, de hecho no me sabia, ese mismo día me levante temprano y escuche varias veces la canción hasta que me la aprendí, sin embargo llego algo llamado miedo, y no le cante la canción, y en menos de dos meses, murió mi papá, y es algo que me quedaré siempre grabado, esa es la única vez que me he arrepentido de no haberlo hecho, muchas veces la pena y el miedo son nuestros peores rivales para este mundo, se tiene que aprender a controlar los miedos, o incluso a superarlos...

La muerte de mi papá me sirvió para madurar mas pronto que otras personas, reconocer que sólo somos unos pasajeros por este mundo, y así como nacemos, es nuestra muerte, pienso que la muerte solo es otra manera de vivir...

En fin, estoy agradecida por las cosas que me pasaron en este año y consiente de que las cosas que nos pasan, siempre nos van a servir de algo, tenemos que ser analistas y ver que la vida nos habla y nos dice "Disfrútala, por que solo tienes una" y son de esas cosas que se presentan una vez, por eso una vez se tiene cierta edad, por ejemplo, hoy tengo 18 y dentro de unas semanas, tendré 19 ¿Y los 18? se quedaron en un lugar llamado recuerdo, no volveré a tener esa edad, tan solo fue una etapa más, y algo que sé es que la vida se conforma de etapas, tanto buenas como malas...

Sólo me queda decir: Amo mi vida y no la combaría por ninguna otra, por que he vivido cosas que ustedes quizás no pasen, y ni yo viviré cosas que ustedes vivieron...

*Continuare por este sendero llamado vida...

El tiempo

El tiempo, ¿Qué será? ¿El transcurso del día hacia la noche? ¿Cuando empieza? ¿Cuando termina? Como todo, el tiempo tiene un precio, que es el transcurso de la vida y sin prisa, siempre con el mismo ritmo, y con igual equivalencia, no se hace más ni menos.

Algunos aprovechamos el tiempo al máximo, otros solo lo dejan pasar, sin recordar que no volverá. todos alguna vez hemos agradecido al tiempo, por dejarnos haber vivido cada momento, lo que pasa el día de hoy, mañana solo será un recuerdo, en el que no hay marcha atrás, y eso no se puede cambiar.

Así es como se forma la vida, a través de todos los momentos y claro que esos momentos se hacen con el tiempo, en fin, ¡Vive! lo mas que puedas, a el tiempo no le tienes que pedir permiso para estar contento, hay que recordar que solo estamos aquí por un rato y algún día no sé como ni cuando, ya no lo estaremos.

Con el transcurso de la vida, no lo notaras, hasta que sea el final de tu tiempo, te sorprenderás por que la vida es muy corta y te aseguro querrás vivir mas.

El tiempo odia escuchar la palabra "Hubiera" aunque exista para nosotros, para el no, lo hecho, hecho esta y jamás volverá hacia atrás, se feliz, disfruta cada instante y agradece al amigo generoso y bueno, dueño de nuestro momentos buenos y malos que es El Tiempo.

Notita: Esta reflexión fue escrita hace 2 años atrás, así es mis lectores 2 años, no sé por que tarde mucho en publicarlo, quizás ya se añejo demasiado para que ustedes lo deleiten. Ojala esa espera haya valido la pena.

Respiro...

Algunas veces tomamos las cosas muy enserio hasta que llegamos a grados de estrés inimaginables (agradezco que aun no he llegado a eso), me considero de esas personas que la importancia a las cosas la mide con sus respectivos tamaños: chico, mediano, grande, extragrande, etc. por eso busco el tamaño ideal para cualquier problema, aunque me ha tocado equivocarme y pues no me ha ido nada bien, en mis etiquetas me ha pasado que le pongo extragrande a algo que es de tamaño pequeño y por cierto casi me muero del estrés o viceversa que al final de cuentas provoca muchos problemas, con el paso del tiempo, gracias a la experiencia que he adquirido debido a mis errores (aunque no me lo crean me encanta equivocarme, sin saber por qué), me ha resultado mas sencillo poner esas "etiquetas" que te facilitan la vida, adoro usarlas, así puedo darme la oportunidad de vivir (ya que las vidas actuales se vive deprisa y no se puede uno detenerse a observar nada por que se le va el tiempo), y disfrutar mas de los momentos, ya que cada instante solo viene y se va, ¿Serà eso en lo que consiste la vida? Quizás si, por eso aprovecho cada instante, donde siento cada respiro, y donde cada respiro forma parte de mí, por que no sé cuando deje de hacerlo...

Bienvenida

Hola, después de un tiempo de tener abandonado mi blog, ya que antes solo era utilizado para la capitación de informática, lo cual fue hace mucho, ahora, regreso para empezar de nuez, quiero experimentar mis nuevos horizontes hacia la escritura y bienvenidos sean los lectores, por varios motivos, no había podido completar este post, y ahora como estoy de vacaciones en la universidad, puedo hacerlo, tarde pero seguro :P pues como lo ven, este es mi inicio, no alcanzo a visualizar cual sea su final, es emocionante empezar algo que no llegué a imaginar y bien, siento muchas cosas, mas que nada es la melancolía que provoca escuchar a Bach, este post, es el primero, y mas difícil ya uno como escritor, quisiera publicar muchas cosas, pero prefiero que el tiempo sea el único indicado para llevar esta orquesta por una buena sintonía, saben, varias personas me han preguntado el por qué el nombre de mi blog, mas adelante, en otro post, les diré el significado, algo que pido, es que la vida me dé muchos años para que este blog se vaya alimentando de posts y claro que esos posts se llenen con palbras...

Este inicio es mas bueno que el anterior, ya que solo tenia muy pocas palabras, y no expresaba todo como en éste...

"El inicio de muchos, es el fin de otros."