There was nothing

Ya no puedo crear versos,
Las palabras huyeron,
Mutuamente nos enojamos,
Secretamente se alejaron.

¿Y las futuras rimas?
De esas llenas de pura melancolía,
Rellenadoras de vacíos
Que se acumulan todos los días.

Iré cerca del final,
Por si las llego a poder rescatar,
Una por una trataré recuperar
Y después, empezaré a soñar.

Tarde o temprano

Al principio,
Parecía verse todo tan lejano,
Tan lejano como el infinito,
Y ahora, está tan cerca,
Tan cerca como cualquier cosa pasajera.
Con la aproximación de un segundo,
Desaparecimos como espuma,
Al igual que las olas saben su destino,
Cada quién siguió su camino.
Mientras me enfocaba a tratar de seguirte,
Me abandoné, 
No sé por cuanto tiempo y,
Sin quererlo me lastimé.
La herida es grande, 
Tan grande como el ayer.
Soporte más de lo esperado,
Convirtiéndome en un ser solitario, 
Nadie debería soportar tanto,
Al ver que tus ojos no volvieron hacia los míos,
Fue ahí donde caí en cuenta,
Aceptando que formo parte del pasado.
Ese pasado que,
Nunca se vuelve a retomar,
Y en ese preciso momento,
Regresé a mi cuerpo,
A mi tiempo,
Mi vida.
Empecé de nuevo,
Sin ninguna clase de privilegio,
Duele despedirse de todo, es cierto,
Más doloroso es querer tener lo que ya no existe.
Perdón por dejar pasar el tiempo,
Creándote algunos remordimientos,
Lentamente me alejo de tu camino,
Finalmente, he decidido empezar el mío,
Aunque no lo creas,
Lo más importante ahora,
Es encontrar algo que perdí,
Nadie más me puede dar,
Sola lo debo buscar,
Y decidí llamarlo felicidad.

Despedida en octubre

Te vas, 
El siguiente año regresarás,
A teñir el cielo naranja,
Y llenar al mundo de esperanzas.

Con la mano izquierda me despido,
Suavemente siento tú frío,
Incomparable con el dolor,
Tranquilo como el rencor.

Basta de dramas,
Una melodía ya no calma,
De versos otoñales,
Se llenaron los paisajes. 

House white

Distante de mis emociones,
Coleccionista de amaneceres,
Con noches acumuladas en tus paredes,
Divulgadora de silencio,
Guardiana de muchos secretos.

Cercano a un día vacilador,
Mostré mis infantiles facciones,
Al llegar, el letrero dice "Se renta"
Lo interpreto diciendo "Se fue"
Y así, marchita permaneceré.

Maquillaje estropeado en todo el rostro,
La tarde se hacía menor, 
El frío invernal al fin llegó,
Y sin ningún tipo de calor, 
Nuestro amor terminó.

Un día de otoño

Observando suavemente el danzar de las hojas,
Semejan susurros, diciendo tú nombre,
Como queriendo enviar ese mensaje lejos, lejos,
Hasta el lugar en donde estás.

Sensación de melancolía detenida por mis pestañas,
Al igual que el primer día, te extraño,
No saber si ésto sea bueno o malo,
Añoro en llegar a tus brazos y decir "te amo".

La farsa consistía en querernos sin querernos,
A tratar de sentir soledad, aunque estuviésemos juntos,
En fingir que éramos solo amigos,
Y los llamados "días lindos" se convirtieran en espejismos.

Todo ésto suena estúpido, por cierto,
¿Qué clase de drama fue éste?
Finalmente, los dos perdimos,
Tú, mi calor, yo, tú frialdad.

Te sigo recordando, sí, es cierto,
Aunque, la vida me ésta empujando, y lo siento,
Debo seguir viviendo, con un panorama diferente,
Mientras, me situaré en el presente.

Idea en urno


Una vez en Saturno, no se encontró lo diurno, al contrario, era todo nocturno y un poco taciturno.

Incoherente inocencia

Vestidos de diferencias,
Configurando incongruencias,
Torpezas casi llenas,
Navegando hacia la izquierda.

Pasos vagabundos,
Sonando como estornudos,
Reimaginando desnudos,
Te mostré mi luto.

Hablamos de caer, cuando,
Mi alma se puso en pie.
Añejando sabiduría,
Se absorbió casi toda mi vida.

Retazos de concreto,
Permiten movernos,
En sentidos contrarios,
Nuestro rumbo tomamos.

A pesar de todo aquello,
Coincidimos con el universo,
Tu, con la radiación solar,
Y yo, con la oscuridad lunar.

As time goes by

Dejar de tener diecinueve años, y cambiar a otra edad cuando apenas comienzo a acostumbrarme a ello, es algo injusto, al menos sé tuve 365 días para lograrlo, y en casos especiales 366 (debido al año bisiesto) y cuando estuve apunto de hacerlo, es hora de volver a cambiar, esta sensación de esperar a que sea mi cumpleaños, me hace sentirme como cuando esperas la víspera de navidad, o año nuevo, en fin cualquier otra fecha que se considere especial dependiendo de la persona, claro. Ésta vez, no sé ni porqué hablo de ello, en fin, continuaré.

Desde que tengo memoria mis cumpleaños han sido siempre insignificantes, siempre con las mismas personas (mis familiares cercanos) y no ésta demás decirlo, les hablaré un poco de lo que me ha pasado en ellos, de niña, en ningún año me hicieron una fiesta con mis amigos, una piñata, regalos, y todo ese tipo de cosas que un niño anhela, de hecho, de mis hermanos, he sido la única que no tuvo esa "suerte". Lo que apenas queda como casi una borrosa imagen es que sólo venía una tía a casa, mi mamá hacía algo de comer y fin, ese era mi cumpleaños, lo que estoy diciendo no es con el fin de reprochar algo, ya que hay niños que en sus cumpleaños ni siquiera tienen qué comer, sin embargo si le tengo un cierto rencor a mi mamá, y sí, sé que a éstas alturas suena estúpido, sin embargo es verdad. Hubo un cumpleaños que también recuerdo vagamente, no estoy segura si cumplí 10 u 11, ese día, me quedé dormida en la tarde, cuando desperté ya estaba atardeciendo y pensé que ya era el amanecer del día siguiente, di un saltó de la cama, me asomé a ver el reloj y me confirmó que aún no acaba el día, de pronto mis hermanos se acercan y me dicen "Carmen ve y abre el refrigerador te trajeron algo..." me asomó y ahí estaba mi pastel, sonreí y las gracias di, ahora bien cambiaremos al cumpleaños número 12, es uno de los que más tengo presentes, y creo que permanecerá en mi memoria, en ese año mi papá murió un día antes, mi cumpleaños pasó en un funeral, recuerdo perfectamente que es día (fue un domingo) mi papá me llevaría a la Rumorosa con unos familiares de parte suya y allí seria festejado, realmente como un niña me ilusioné, y vaya sorpresa me llevé, que de un día para otro mi papá ya no estuviera, no cabe duda que la vida puede cambiar de un instante a otro, eso siempre lo he pensado, y esa ilusión quedó muerta desde entonces, saben, creo que en ese momento fue en el que empecé a madurar y ver la vida de otra manera por quererle llamarle "más adulta" desde entonces, me consideraba un poco "diferente" a las otras personas de mi misma edad, ya que las observaba preocupadas por otras cosas materiales, insignificantes, y mientras, yo, me concentraba en ver algo más allá que con la punta de los pudiese tocar... 

Otro de los cumpleaños que también hago mención fue el número 14, esa vez mi mamá preparó una típica cena en casa, mi familia me acompañaba, unos vecinos también estaban presentes, estaba feliz, un comentario que hasta la fecha recuerdo es que una de las invitadas dijo a otras señoras: "¿A poco no les gustaría volver a tener 14 años?" mi mamá instantáneamente respondió: "No". Esa respuesta de manea ipso facta hizo que parte de mi felicidad se fuera abajo, al año siguiente se acercó la edad que muchas chicas llegan a esperar con ansias, y siendo realistas a mi me daba igual cumplir 15 años, ese día, una tía preparó algo que ni siquiera me gusta, me puse ropa que ni siquiera me gustaba, recuerdo que era una blusa azul con lineas amarillas, muy fea por cierto, creo que la llegué a usar muy pocas veces, una prima que es un año más grande que yo, me maquilló, y todo mundo comentaba "Ay que rápido ha pasado el tiempo, ya tienes 15 años y blah, blah, blah..." fue uno de los pésimos cumpleaños, a esa edad no me gustaba maquillarme, sin embargo varios familiares me dijeron que debería hacerlo, a mi abuela no le parecía del todo que lo hiciera., pero  me da igual lo que ella piense, total, nunca le hago caso, un año después, cuando cumplí 16 , no logró recordar nada, absolutamente nada, debió ser algo superfluo al parecer, así que no puedo hablar más sobre ello.

Ahora escribiré un poco sobre los cumpleaños mas "recientes" hace días mientras contemplaba una foto de cuando fue mi cumpleaños número 17, que por cierto, no logró recordar qué tan bueno fue, me  hace suponer que también fue insignificante, no puedo ni siquiera rescatar la esencia de lo que fue, sin embargo, uno de los cumpleaños que no será tan fácil de olvidar fue el número 18, al fin alcancé la mayoría de edad, me sentí decepcionada,  años atrás decía: "Cuando cumpla 18 años, lo primero que haré será irme de casa y empezar una vida yo sola" sin embargo, el tiempo me hizo ver que no es tan fácil hacerlo, se necesita de mucho para poder lograrlo, en fin, ese día, percebe estuvo presente, con su presencia bastaba para hacerme ese día mucho más feliz, me regaló 2 cd's uno de Entre Ríos, y otro del Concierto de Aranjuez de Joaquín Rodrigo, hasta la fecha los sigo conservando como algo valioso ya que es lo único que me llegó a regalar, el cumpleaños 19, creo que ha sido de los más tristes, ya que días antes mi ex novio me acaba de terminar, ese día entré a clases sin conocer a nadie, no tuve un pastel, casi nadie me felicito, me hizo sentir como si fuera uno de los días más normales de toda mi existencia, me hizo sentir terriblemente vacía, lo único que deseaba era que se terminara lo más pronto posible y empezará otro nuevo día, otro que no me recordará a mi existencia. 

En el transcurso de mis 19 años me pasaron muchas cosas como en los otros años, sin embargo, éste año, considero que ha sido en el que más he cambiado a comparación de los demás, he tenido que atravesar fuertes golpes, caerme muchas veces, empezar de cero para seguir aquí, en fin muchas cosas, de hecho tenía pensado el día de hoy levantarme temprano y salir de la casa sin avisar a dónde iba, y regresar en la noche, al pensarlo bien, creo que es algo estúpido ya que 20 años no se cumplen todos los días, en fin.

Si has sobrevivido todo lo que he escrito anteriormente, es momento de hacer un apartado "especial" y es el siguiente:

Agradezco primeramente a mi familia que siempre ha estado conmigo de alguna manera, a las personas que estuvieron en algún momento del tiempo y espacio en mi vida, a las que ahora tengo a mi lado en forma de amigos y amigas, claro, que en realidad son muy pocas, a las que se fueron sin explicación, agradezco eternamente a todos ellos ya que me hicieron cambiar de alguna manera, aprendí de ellos y estoy segura que si esas personas no se hubieran atravesado en mi camino no seria lo que soy ahora, y claro me faltan las personas que más adelante en el camino encontraré, que por ahora no tienen nombre, ni tampoco rostro, a todos ustedes, gracias.

Para finalizar, no sé qué me encuentre más adelante, sin embargo, espero que sea lo mejor,  qué éste día sea de los menos peores, y me quede un bonito recuerdo de mis años de juventud.


"Los recuerdos son el único rastro que comprueba la existencia del hombre."
Myû Murakami.





*Y por si te lo preguntas, si lloré al escribir éste post.

Nocturno

Escribir un poema a las dos de la mañana,
No está nada mal,
Apreciar las calles silenciosas,
La luz anaranjada del alumbrado,
Qué mejor hora para exponer mis ideas,
El aire se respira sin prisas,
Acompañada de la ausencia,
Mis dedos pegados a cuarenta teclas,
Mi visión cada vez peor,
Se esfuerza por ser mejor,
A lo lejos esta un perro ladrando,
Ayudé a un gusanito,
Poniéndolo en un árbol,
Quizás ni me vaya a recordar,
Mínimo las gracias debería de dar,
Lo olvidaba,
No puede hablar,
A ésta hora se comienza a razonar mal,
En fin, no doy para más.
Continuando con las dos de la mañana,
El clima se comporta húmedo,
El tiempo avanza lento,
Más lento que mi edad,
La música trata de decirme que no es cierto,
Sin embargo, no le creo.
Vaya, si que soy incrédula, 
Me duele la rodilla,
Mi cuerpo me suplica que me vaya acostar,
Por ésta vez le haré caso,
Y a la cama me iré a soñar,
Si es que aun puedo hacerlo,
Ya para acabar todo ésto llamado "poema"
El último verso será compuesto,
Con algo que tengo guardado,
No es nada siniestro,
Al menos eso espero,
En fin, hasta luego.

Gracias

Para concluir éste ciclo, hay una sencilla palabra que debo y necesito decirte, aunque sé que no leerás ésto, al menos lo dejaré perpetuo mediante éstas palabras: Gracias, por lo que me diste, por lo que no me diste, por tú confianza, por tú tiempo, por tú cariño, y no lo sé si también fue amor, por enseñarme a tener más perspectiva, a tener más razón, a no creer en todo, en cambiarme, por inculcarme buenos hábitos, por tus palabras, consejos, mentiras, regaños, y no sé qué más me haga falta de hacer mención, en fin, por todo eso te estaré eternamente agradecida, a pesar que no sigas en mi vida, de corazón, estoy agradecida, enserio, gracias, muchas veces, tantas que podría escribirlas más de un millón de veces, pero con las veces que lo he mencionado es más que suficiente. 

*Myû se enfadó de leer el mismo libro muchas veces, se cansó de él que a la chimenea lo arrojó, ardiendo se fue convirtiendo en cenizas, y ahora, uno nuevo empezó. ¿Qué vendrá en él? Sigue sin saberlo.

Por último, lo diré una vez más y ya: Gracias. 

De eso... Logro rescatar aquello...

De esas incontables horas,
Logro rescatar unos cuantos minutos,
De esas tantas palabras,
Logro rescatar las que están en mi alma,
De todos esos enojos,
Logro rescatar que aprendí a cambiar,
De esas caricias en mis manos,
Logro rescatar unas cuantas sensaciones,
De esos mil abrazos,
Logro rescatar tú esencia,
De esos muchísimos besos,
Logro rescatar los más significativos,
De esas vueltas en tú auto,
Logro rescatar nuestras risas,
Y por último,
De toda ésta historia,
Logro rescatar lo que guardará mi memoria.




Cierro los ojos, y del pasado digo adiós, miro hacia enfrente y se muestra un horizonte resplandeciente que cuanto más vaya creciendo más cosas bellas me encontraré lo sé, y si algún día vuelvo a recordar lo que fueron mis ayeres, será con una sonrisa y mi camino retomaré.

No puedo seguir así

Y aun en estás alturas,
Me sigo preguntado,
Si te volveré a ver,
A besar,
Inclusive a abrazar...


Miro la luna taciturna,
Ella me sonríe y me dice que no,
Sigo sin creerle, y comienzo a sollozar,
Hago gestos de infelicidad,
Y recurro a ponerme a llorar,


Ya en poco tiempo,
Sigo sin acostumbrarme,
Digo que saldré adelante,
Y llega la debilidad, 
Que me hace recordarte.


La vida me traicionó,
Parece que de mi se burló,
Creyendo que estaría a tú lado,
Mira ahora, lo que soy,
Me considero de lo peor.


Para terminar éste pésimo poema,
No quiero crear más versos,
Que contengan tú recuerdo,
Por hoy te dejaré,
Y tal vez mañana, lo haré.

La despedida

Ya ves, es tiempo de empezar otra vez, desde cero a seguir contando, uno, dos, tres y así sucesivamente, él te dijo adiós, desde ayer lo sé, te muestras taciturna, y un poco decaída, te dio su despedida, se va, se aleja, sin poder hacer nada, lo tienes en tus brazos y le das las gracias, no quieres verlo partir, que se queda como única imagen la primer sonrisa que de él conociste.

Sí es difícil lo sé, no eres la única que se encuentra así, comparto tú dolor, ambas sabemos que lo mejor es decirle adiós, vamos no está mal, si bien ahora los tres comenzaremos una nueva etapa, en la que él no nos tiene a nosotras y nosotras no lo tenemos a él, es sencillo decirlo, sin embargo, complejo de afrontarlo, iremos a lugares dónde el también estaba presente, y alguna que otra vez su presencia evocaremos, el pasar de las estaciones, de los segundos, del tiempo, conjugado con la rutina, el trabajo de todos los días, harán alejarnos del pasado, hasta tal punto que al escuchar alguna melodía que sea representativa, no nos invada la melancolía.

Pequeña, estás son las pruebas que se nos presentan en la vida para darnos cuenta las personas que realmente son nuestros amigos, si lo de ustedes no es amistad, es amor, no tengas miedo de volverte a enamorar, o pensar que sólo lo amarás a él, tranquila, sólo basta meditar, y claro, también madurar, si llegase a regresar, qué felicidad, y si no, la vida seguirá con otra persona, o no lo sé, disculpa si no puedo decir palabras bonitas, recuerda que siempre pienso en la realidad y las posibilidades que en ésta hay.

Y bien empezaremos a contar, uno, dos, tres... 

Me encantaría creer

Que todo ésto fue una ilusión,
Viví en un sueño,
El corazón no se destruyó.


Me encantaría creer


Que la razón no encajaba,
Todo permanece en su lugar,
Nada volverá a cambiar.


Me encantaría creer


Que sigo siendo feliz,
La tristeza al fin está agotada,
En mi vida no, ha pasado nada.


Me encantaría creer


Que permanezco en el pasado,
No existieron éstas lineas,
Y míralas, están escritas.




*En fin, me "encantaría creer" he dicho.

Lunes

Lo acepto, soy desordenada, a veces irresponsable, suelo equivocarme, en ocasiones me da por odiar a las personas,  cuando se me da la gana, me pongo a leer, a escribir, a irme a caminar y tomar fotografías, lo sé, estoy mal, llegué a mi punto más bajo, quiero terminar por llamarlo de alguna manera un "ciclo" me siento frustrada porque tenía tiempo sin plasmar alguna idea que parezca medio inteligente o quizás nada inteligente, ya ven,  he dicho que tengo una mente ídem, siento mi cuerpo adolorido, no he desayunado, sé que es lunes porque mi mamá se fue a trabajar, regularmente cuando estoy de vacaciones se me olvidan los días, y supongo que a ustedes también, y algo que también haré mención es que no soporto estar mucho tiempo de vacaciones, creo que con dos semanas es suficiente, cuando tengo dos meses para descansar, creo que buscaré un trabajo para no sentirme tan inútil, además quiero "culturizarme"  soy una persona que tiene una pequeña obsesión quiero saberlo todo, hablando en aspectos culturales, siento que suena medio arrogante, y no me culpo de ello, creo que existió una persona que me hizo ser así, y de manera directa o indirecta tuvo influencia en mi, en fin. Hoy quiero que sea un día con más actividades, ya me di cuenta que necesito hacer cronogramas, me da flojera enserio, pero son necesarios, ya ven, las personas que no lo hacen (me veo involucrada) al final del día, no terminan haciendo nada, ahora lo que me preocupa es que no sé si irme de paseo quedarme estática enfrente del ordenador, viendo vídeos, leyendo alguno que otro articulo, mirar fotografías, sentirme frustrada por mi vida, inclusive ponerme a odiar a la humanidad, optó más por irme de paseo, aunque no quiera gastar dinero, total, ese tipo de cuestiones vienen y van, siento que si no me voy me voy arrepentir de ello, bien, les diré un poco de las cosas "relevantes" que me han sucedido: 
  • El lunes de la semana pasada me la pasé estudiando catorce horas para un examen ordinario, que por cierto reprobé, oh no fue horrible saberlo, y eso me convierte en una alumna irregular, y quizá muchos me vean menos inteligente, pero no, no es así.
  • Éste semestre, subí bastante en mis calificaciones ya que el semestre pasado y el antepasado, bajé de promedio, me di una cachetada y me dije "Oye tú tienes que subir tus calificaciones" y lo logré, eso se merece un win. 
  • Ayer a mis hermanas se les cayó mi cámara, no les dije nada, inclusive no hice ningún coraje, eso sí, nada de lo que tengo les voy a prestar, eso incluye la notebook.
  • El viernes por la noche, vinieron unos familiares de Estados Unidos, y al día siguiente hicieron una comida familiar, a la cual fui, comí y no quedé del todo satisfecha, odio cuando hacen ese tipo de reuniones en casa de mi abuela, me molesta, enserio.
  • Me puse ebria (Qué inesperado).
  • Ayer fuimos a un restaurante mi familia (mis hermanos y mi mamá), tenía mucho tiempo sin salir con todos ellos, comí todo lo que a mi estómago le cabía, inclusive de más, quería vomitar, pero eso no pasó, la mayoría de lo que comí fue comida chatarra, y si, ya que ahora disque yo, me pondré a dieta (Hahaha).
  • Miré a mi amigo tobi :)
Si no me equivoco, creo que eso fue todo, nah, no es así, me pasaron más cosas, pero por respeto no las puedo mencionar, sólo lo dejaré así: "El que lo sabe, lo sabe, el que no, pues no."

Creo que este es el final de éste post, ya que parece ser que tengo que hacer el desayuno (el cual me da flojera) y haré mi primer de muchos cronogramas, espero me vaya bien, espero volver pronto al rincón abandonado de Myû Murakami.

Adiós.

Mañanas

El dulce sabor del amanecer,
Conjugado con el aroma a café,
Me remonta a seguir la rutina,
Caminar sin parar, hasta mi punto llegar,
Observar a mis semejantes,
Organizar mentalmente mis actividades,
Sentir la temperatura ambiente,
Pensar cosas sobre la gente,
Analizar sus miradas. 
Todo continúa similar, 
Cada mañana me parece igual,
Recordándome que no volverás,
A veces, maldigo tener memoria,
Sentimientos, esperanzas,
Debieron estar siempre enterradas.
No sé cuanto tiempo tiene que pasar,
Para que te conviertas en una persona más,
Desearía conversar, abrazarte, besarte,
No solo verte en sueños,
Ni ser feliz con esos falsos momentos,
Aún sigo sin creerlo, 
El sol se remonta con tú ausencia, 
Se hunde sin tú presencia, 
Mañana, pasado mañana y lo que sigue,
Volverá a ser lo mismo. 
Coleccionando amaneceres,
Trayendo consigo tú recuerdo.
En algún mañana te olvidaré,
Lo prometo.


Mi vida escolar se resume en:

Años de aprendizaje,
Meses de tregua,
Semanas de entendimiento,
Días de tareas,
Horas de estrés,
Minutos de concentración,
Segundos para progresar.

Producto de mi nueva cámara

Hola de nuevo mis lectores, hoy no contaré tanto de mis desgracias y hechos insignificantes para el universo, ahora les mostraré algunas fotos que tomé en el transcurso de la semana con mi nueva cámara, que por cierto también es la primera que tengo, espero sean de su agrado.


















Cose strane

Ahora fui espectadora,
Que ríe y llora,
Olvida la conversación,
Disimulando atención.

Mostrando felicidad,
Escondiendo el dolor,
Diciendo estupideces de más,
Para no sollozar.

Escuchando temas desconocidos,
Comencé a dibujarte,
Garabatos concretos,
Me propuse a olvidarte.

10 meses después

10 meses de esperanzas, ya es tiempo suficiente para darme cuenta de muchísimas cosas, abandoné lo que en realidad es importante y me enfoqué en analizar lo insignificante ¿Qué estúpido no? Si, muchos han de pensar ¿Cómo puede ser que Carmen haya hecho tal cosa? Siento decepcionarlos mi pequeño grupo de lectores.

Ahora, me exigiré más a mi misma, haré lo que me gusta, y lo que no también, cumpliré mis deberes por más superfluos que éstos sean, me enfocaré en mi vida, mis sueños, mi carrera, lo que quiero, en mi. Oh no, ¿Qué clase de cursilería esta? La misma que tarde o temprano iba a surgir, en un post aleatorio, ya sé que tenía tiempo sin postear, y todo gracias por perder tiempo a lo wey, y si en parte me siento mal por haber desperdiciado ese tiempo, lo cual no lo veré así, si no que fue una mala inversión, disculpen ustedes, además siento que estoy en una etapa distinta, cambié un poco en mi aspecto, aun no me acostumbro a ello, mi cabello ahora es mucho más corto, y de un solo color, atrás quedó la etapa de imitación, y el cabello de dos colores, ahora soy ¿Yo? quiero creer que sí, me siento desorientada, la brújula que poseía se perdió, buscar nuevos senderos, cambiar malos hábitos (que por cierto son varios), conocer personas, perder cosas, aprender nuevos idiomas, en fin, renovarme, ya que todo va cambiando, la dirección que tenía fija desde hace tiempo, cambió no me queda de otra, que seguir adelante.

Nos vemos en otro post.

Who knows? Only time


Hace unos días he pensado en dejar de intervenir para remediar cosas que por el momento no le encuentro solución alguna, tratar de hacer cosas prematuras, que por más que intente revertir no se podrá, ahora dejó que todo fluya, al ritmo que deba ir, y eso si, estar prepara para lo que surja después. 
Y ahora pienso ésto: "Sólo el tiempo sabe" y sí, a su tiempo sucede lo que debe suceder, ya sea antes o después, así que, por ahora, dejaré que todo continué a su ritmo, pase lo que pase, si algo se soluciona, qué mejor y si no, no hay por qué hacer un drama, total no podemos revertir el pasado, sólo seré y ya.

Sentimientos del correo #63

Ella, con los brazos llenos de esperanza incierta, sin moverse, respirando y tejiendo sueños falsos, después de estar mirando fijamente aquella puerta que yacía cerrada y que hacia apenas en algunas estaciones atrás permaneció abierta, de pronto se cerró sin oportunidad de dejarle poderse llevar nada de lo que permanecía ahí dentro, ni un sencillo recuerdo, alguna imagen de felicidad, nada, absolutamente nada, no le pareció que después de 1063 días se quedará con las manos vacías. Observó que se volvía a abrir, lentamente, a un ritmo insoportable, sus ojos que, durante tiempo se mostraban perdidos y ausentes, se volvieron a ilusionar, esbozó una sonrisa cautiva, pero, esa sensación le duró muy poco, cuando estaba a punto de volver a entrar y quedarse allí para siempre, se volvió a cerrar de una manera definitiva, el impacto de ésta, resonó más fuerte, que como anteriormente había sonado. Ahora, plenamente consiente, sabe que necesitó de un golpe duro, fuerte, seco, para que sus sentidos se dieran cuenta de que aquella puerta una vez cerrada, le seria imposible que volviese a entrar para recuperar lo que permanecía dentro, todo había acabado, y sin ninguna oportunidad de permanecer allí, no le pareció justa la idea, al principio la negaba, y el tiempo le hizo ver que debía de hacerlo, sin pensar en oportunidades o sueños falsos más. 
Lentamente su mano se acercó a la perilla de la puerta, la acarició durante unos segundos, mostrándose taciturna, una lagrima resbaló en su rostro, poco a poco se comenzó alejar, dándole la espalda a la puerta. Con el tiempo, quizá sea mucho o poco de lo planeado, estará tocando otras puertas, teniendo la conciencia de que, en algunas la dejaran pasar durante alguna temporada, otras donde no se le permitirá su paso y sin duda otras donde podrá entrar y salir sin que la puerta haga algún mal gesto, finalmente, entre otras opciones, sabe que encontrará una puerta que no le haga tal rechazo y la dejé pasar y descubra el camino de la felicidad.

Vive con esa esperanza.


*Texto basado en la vida de Myû Murakami.

Lo qué creía

No volverían mis sentimientos,
Estarían siempre muertos,
El tacto, desaparecería,
Las  miradas, ausentes estarían,
Que todo, sin duda,
Acabaría.
No fue así,
¡Vaya!
Todo continuaría
Y siempre tendrá sentido,
Las equivocaciones
Son buenas percepciones.
Gran parte de mi, 
Ha revivido, las letras,
Los sentimientos,
Las miradas,
El tacto, todo estaba ahí,
Quieto, descansando,
Parecía ausente, pero
Existía ahi,
Ese lugar donde nada muere,
Continua,
No desaparece,
Y siempre, siempre, siempre,
Estará en mi mente.

Words for him


Continúas en movimiento,
Forzado,
También voluntario.
Sin dejar tus buenos hábitos,
Sobresaliendo
La puntualidad y 
Responsabilidad,
En tú andar estarán.
Algunas veces escribiendo,
Otras leyendo,
Usando las mismas palabras,
Pocas líneas me pertenecieron,
Y siguen existiendo,
Pocos correos preservo,
Vivo en el consuelo de ello,
Aunque, el tiempo algún día,
Las llegara a devaluar,
Tanto que no servirán,
Aun así,
Tus palabras,
No fueron exclusivas,
Nunca únicas,
Ni demasiado especiales,
Siguen existiendo,
Estáticas,
Congeladas,
Marchitas,
Pertenecientes,
Tus letras me enternecen.

Anodina canonizada

Hoy, sin duda me encontraba bien, demasiado bien diría yo, no tenía muy claro el por qué me sentía bien. Era tan bien que me apetecía acostarme con Lucía, la misma de la vez anterior, a pesar que no fuera un fin de semana, quería refugiarme en su cálido cuerpo, la llamé, contestó, con la misma voz de una persona que sabe cuál es su respectiva labor, me dijo que, estaría disponible, ya que se trataba de mí, haría una excepción, ya que, ahora le tocaba estar con el Sr. Rodríguez.

Me dirigía hacia el lugar concordado, conduciendo de manera usual en mi auto, al igual que todos los días, vestía de una manera formal, zapatos, saco, corbata, perfume de prestigio, en fin, con buen porte se podría decir. La mayoría de mi tiempo debía lucir así, y todo por la imagen que exigía mi trabajo. De pronto, me detuve para hacer un semáforo, de fondo se escucha algo de Bach, no logro recordar cuál suite era, mi mente se comenzó agitar e hice un breve análisis sobre las putas y, esto fue lo que resultó:

La puedes encontrar en las entradas de hoteles de bajo prestigio, en bares guarros, burdeles sofisticados, casas de citas, inclusive en alguna que otra esquina; con ropa exuberante y accesorios deslumbrantes. A veces se desplaza caminando, devorada por la mirada de lesbianas, heterosexuales y bisexuales, halagada se ha de sentir. Cuando estás con ella, no te interesa su pasado, mucho menos su futuro, sólo utilizas su cuerpo para al coito llegar. No te reprocha, ni le interesa saber de dónde sacaste las miserables monedas que necesita para seguir de pie, sólo calla, actúa y recibe.

A muchos se les olvida que también eres mujer, te tratan como objeto animado para ellos disfrutar de un buen rato. El instinto animal de un hombre desatado, reprimido, enojado, se posa entre tus manos. Difiere la edad, entre la juventud a la senectud hay una extensa variedad, eres un ser que se rehúsa a discriminar. Tampoco se interpone el estatus social, qué va, crees que eso es solo un adorno de la cruel sociedad, deberían canonizarte por ser extraordinaria en la vida ordinaria, esperas lo mismo de todos, arrepentidos, orgullosos, mendigos, ricos. Para ti, son lo mismo, hombres con hambre carnal que necesitas complacer, estas consiente el por qué las personas que recurren a ti, oh puta, el mundo te devalúa.

Venerada y recordada serás por mí, mi querida puta, canonizada entre la rechazante sociedad de formal mártir prevalecerás, aunque cambie tu rostro, tu  sonrisa, tu cuerpo, tu nombre, no dejaré de dedicarte estas líneas.

Al acercarme al bar, ahí estaba como siempre Lucía, vestía una minifalda negra, con una blusa de tirantes azul turquesa, tacones negros, maquillaje exagerado, el cabello suelto sin mucho arreglo, quien al verme de frente, esbozó una sonrisa, sin duda, le dio gusto verme, me tomó de la mano y nos dirigimos al bar, ambos sabríamos lo que pasaría, así que, no es necesario escribirlo.

Me retiro.

Un día tal, de mes tal.

Así será



























Mi amado no me ama, 
Se aleja, 
Desaparece, 
Se considera inexistente,
Ocasionalmente perverso,
Para llevarme al metaverso,
Lo ha hecho,
Sin ningún despecho,
Crea tácticas diferentes,
Que no son elocuentes.
Si no quiere mi amor,
Una solución fácil surgió.
Dejaré esparcido mi amor,
Sin rumbo fijo.
Alguien llegará,
Con honor,
Se lo puede llevar,
Mientras,
En el aire permanecerá,
Mezclado por el oxigeno,
Lo respirará.
Se podrá enamorar,
Para ese día,
El encuentro se tornará,
No existirá nada qué pensar,
Sólo me amará,
Y se llenará de felicidad.

*No sabía que escribir, y con una conversación, este poema surgió, gracias: José Piñeiro Castro